Episode ∞　～安定

今朝は４時半に目が覚めた。
折角昨夜は１１時に寝たのに…十分な睡眠をとろうとしてるのに、とらないとかなんていう身体だ！仕方がないからデパス０．５ｍｇを飲んで無理やり寝ようとしたわけですが、しばし布団の中で悶々とする…すんなり寝れない！

どうにかならんかね。
５時だの４時だの、そんな早起きしなくていいし！っていうか、日中眠くなるだけじゃないか！！

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今日もやっぱり早朝覚醒。５時４０分。キッカリ５時４０分には意味があるのか？と思いたくなるくらいの正確さ。うーむ…謎ですね。

で、リボトリール飲んで再び眠る。次に起きたのが８時すぎ。
リボの効果なのか、あんまり不安発作は来てない…と思ったら、午後からものっすごい大きいやつに襲われました　orz

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さて。昨日は教育実習の事後指導だったのですが、そこで学級崩壊についてのドキュメンタリー映像を見せられました（汗）
実際にスタッフが小学校に入って、荒れる授業風景を映し出してるんですが。

それ見て気分悪くなりました。

子供はもともと嫌いなんですけど、教室の中でギャーギャー、授業が成り立たなくて先生がオロオロしてる映像で、ただでさえ見てて気が悪くなるのに、そこにウツの波が重なったからもう大変で。情報量がガーンと上がって、それを頭が処理しきれなくなってオーバーヒート起こす感じ、でしょうか。とにかく辛いんですよ。不安とイライラが絶えず襲ってくるし。
でも、最近日中の眠気が治まってきてて、寝ように寝られない。教室出たい…って思いながら耐えました。

すごいストレスタイムだった…　orz

■

話は今日に戻って。
日中、いまいち眠くないけれど何もする気が起きなくて（趣味とかも何もかもしたくない）、ぼんやりリビングで横になってたら母親がテレビ見てまして。
やっぱり、テレビで討論やっててワイワイガヤガヤ、頓服ユーパン（もとはワイパックス）を服用しました。おえ。

最近、ひとと関わるのが苦痛で、人ごみが苦痛で、テレビも苦手で、朝は新聞すら眺めるのが嫌で、とにかく１人になりたいのに１人になったら寂しくなって、ほんともう何やってるんでしょう私…って思います。
この意欲減退もどうにかしたい。
「しなきゃならない」ことが「できない」いまの状態だと、実験も進まないじゃないかよぉ…。


眠気自体の悩みが解決して、思いました。
眠れるうちは、脳が情報を遮断してくれるからまだ不安は辛くなかった。
でも今は、起きている分の情報が脳のキャパを超えて、不安だのイライラだの、とにかく怖い状況に私を追い込むのですよ。確かに眠れないと辛いな。前の病院のドクター（やぶ）が「眠れないと可哀想だけど、眠れるからよろしいやん」と言ってましたが、確かに眠れないのも辛い。

大学行かなくてよくて、日中誰も家にいなかったら、多分安定剤を入れては寝る、入れては寝るの繰り返しをしそう。と思った今日この頃。
夜になっても回復してこないのはいかに。モーニングデプレッションが、終日デプレッションに変わったのか？いいよ変わらないでｗｗｗ

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今日はあまりの頭痛と身体のだるさに大学を早退してきました。
母親が風邪でゴホゴホやっているので、自分も風邪かと思いきや、なんともなかったという…。

ただの、鬱の症状のようです。

「熱なかったよ」と帰宅した母親に言ったら、「体温計らなかったら、自分がしんどいかしんどくないかも分からないの！？」と言われました。

反論。「いや、いつもしんどいし頭痛あるし身体だるいからｗｗｗ」


そんな今日この頃です。
まだ身体が薬に慣れてない感じがしますね。うーむ…。
それはそうと、早朝覚醒をうまく使って大学に早く行こうとしているのですが、なんで朝っぱらから電車あんなに混んでるんでしょうかね。電車怖すぎるので、目を閉じてつり革に掴まり、周囲に音モレしたら嫌だなーと思いつつもMP3プレイヤーで音楽聞いてました。雑音がすごく神経に障る。過敏になってるんだなあ…。

早く、電車怖くなくなりたいですね。
もう通学が苦痛でならん…

 

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今日は通院日でした。

ドクターが「最近、大学はどうですか」と訊くので、
「先週はどうしても朝行けなかったが、今週は朝からちゃんと行けた」
と言ったら、「それはすごいですね、頑張りましたね！」って褒めてもらえましたｖ
わー…その一言にすごく嬉しくなってしまうのです。

ただ、日中の激しい不安発作と頭痛について相談すると、不安→頓服薬変更（ソラナックス→ワイパックスに）、頭痛も頓服を処方していただきました。
頭痛は、薬剤の副作用の可能性もあるし、私の血圧が低く、それが日中変動するので頭痛が起こっているのかもしれない、とのこと。うーむ、低血圧だったのかしら。あんまりちゃんと計ったことないのですよ（苦笑）

そして、このまま不安と頭痛をコントロールしつつ、大学に通えるようにして冬休みに持ち込んで、あとは薬から脱却すれば寛解と言われまして、やっぱり先が見えると楽になるなあと思いました。

そういえば、ドクターは私を薬学部だと思っていたらしく「薬剤は専門ですよね？」と訊くので、「違います！ただの生物学科です！薬の知識はシロウト程度ですすみません」って言っておきました。道理で「●●って薬知ってます？」ってよく訊かれるわけだ。
そしたらドクターは「あ、専門だと勘違いして難しい話してしまいました、すみません」って…あ、いや、理解できますから！センセの説明分かりやすいですから！！

そんなこともありつつ。
医者苦手の私でも、ほのぼのとお話できるドクターでほんと合ってるなあと思います。



★

そういえば昨日は授業だったのですが、１限目が神経伝達物質の話だったのですよ。
伝達物質→セロトニン→SSRIの構造の話まで出てきて、私としては「私の専門じゃないか！」と思いながら聞いてました。いや、研究室は神経あんまり関係ないところなんですが、やっぱり自分の病気については勉強するものなので。
あと、ドーパミンとパーキンソン病やら統合失調症やらの話にもなって、かなり楽しめました。

授業後、先生のところに行って「質問いいですか」
そのまま語る。最近読んだ論文の話とか、フルボキサミンの話とか、とにかく質問攻めにする。でも割と質問されるのが好きな先生っぽかったので、快く答えてくれました。よかった。


しかし！
２限目に不安発作に襲われ、これはヤバい、もうダメ、胃も痛い、あああああ…ってなりながら、水を入れたペットボトルを忘れたために頓服の安定剤が飲めず、必死に９０分耐えました。あれはもう生き地獄だといっても過言ではないはずだ…。
次から水は絶対に持ってこようと心に決め、研究室に戻ってからデパスと胃薬を飲みましたとさ。

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相変わらず電車怖いですね（爆）

や、今日は早朝覚醒…というほどでもないですが、自動的に６時過ぎに覚醒しまして、そのまま大学行く支度して家を出たのですよ。
朝からすんごい不安と焦燥に駆られ、ついでに頭痛もあったのでカームダン（アルプラゾラム）と頭痛薬を飲んで行く。で、電車に乗ったら…これが怖いの！すんごい怖いの！でも普通の恐怖感とは違うので、なんというか…説明しづらいですね。
言うなれば、頭の中がぐしゃぐしゃになってその場に蹲りたくなるような感じ。息苦しくて、自分のアタマがおかしくなっちゃうんじゃないかと。剃刀持ってたら、正気に戻るための自傷をするだろうなーと思いました。

なんなんでしょう…身体が全力で外出を拒んでいるのか！？
ダメですよ授業あるし実験あるし。休んでるヒマないんですよ。困るなあ、もう。

ところで、日中のデパス（エチゾラム）使用量が４回、カームダン２回って、結構な頻度じゃないか？
絶対、朝食後の薬は合ってない！エビリファイ（アリピプラゾール）合ってない！ここまで不安になるのは、薬変えてからだもの。

あと、疲労感がすごいです。なかなかね…実験もする気になれない。どうしよう…もうすぐ指導教官が留学から帰ってくるのに。実験進んでないです。

 

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前回の初診日から２週間、今日は２度目の通院日でした。

エート…エート…何を言うのか、診察室に入ったら全部頭の中が飛びました　orz
病院慣れしてないからなあ。いや、２年間別のクリニックに通いはしたけれども。

で、ドクターに「最近どうですか」と訊かれ。
まずは日中の眠気が激しいことを訴える。

そしたら、「薬を変えてみましょう」ということになりました。
今までは朝食後ベタマック（スルピリド）５０ｍｇ、リボトリール（クロナゼパム）０．５ｍｇを使っていたのですが、これがそもそも眠気を伴うことがある、というわけでサヨナラ。

ドクター、机の上のメモ用紙を取って「エビリファイって薬、知ってます？」
「名前は聞いたことがあるかもしれません。でも知りません」
…一応メンタル系の薬の名前ってよく耳にするのですよ（笑）そーゆー本とか好きだから。でも知らないので知らないと言う。
そしたら、メモ用紙に書きながら丁寧に説明してくださるわけです。
「日本では、統合失調症の治療に使う薬です。この場合、２０～３０ｍｇを使います。でも海外だとごく少量で、抗鬱作用、抗不安作用、あと眠気を取り除く作用などがあるため、うつの治療にも使います。この場合、使用量は１．５ｍｇ～３ｍｇです。（使用量の）ケタがちがうでしょう（笑）」

で、「インターネットで薬のことも調べられるけれど、いざ調べて『統合失調症の薬がどうして処方されてるの！？』ってならないように説明しました」と言われました。
やっぱり薬のことはちゃんと教えてくれるいい先生だ…。

そんなわけで、今後はエビリファイ（アリピプラゾール）１．５ｍｇを朝食後に飲むことになりました。

夜はよく眠れますか、との問いに「寝つきが悪いです」（←ホント。瞼の力だけは下がる感じがするけれど、しばらく布団の中で悶々とする）と答えたら、「薬の効きが悪いんですね。じゃあ、今までの薬を寝る前にもっていって、夜よく眠れるようにしましょう」
というわけで、リボトリール０．５ｍｇ、ハルラック０．２５ｍｇ２錠を就寝前服用、ということになりました。

あと、日中感じる強い不安感に関しては頓服のカームダン（アルプラゾラム）０．４ｍｇで抑えられてる、という話をして、終わり。

の前に。

鴫野には、眠気をとる薬ということでずっと気になっていたヤツがあるわけですよ。

鴫野「あのー、薬について質問いいですか？」
先生「いいですよ」
鴫野「眠気を取る薬で、モダフィニルってありますよね」
先生「ああ…あれは保険適用外」
鴫野「ナルコレプシーの治療用ですよね」
先生「あと、子供のＡＤＨＤとかね。限られた病気にしか使えないんですよ。目を覚ます薬だとリタリンとかね。リタリンの長時間バージョンがモダフィニルだけど」

そうか、保険きかないのか　orz

でも、先生がそう言ってくれたことでほっとしました。覚醒剤系だからダメ（モダフィニルは中枢刺激剤ではないがｗ）とかでなくて、保険なんだな。

「たとえば女性の避妊の低用量ピル、あと食欲をなくす薬とかね、保険のきかない薬はあって、一つの薬が一つの病気に使われるようになるまでにすごく手間もかかるし時間もかかるんですよ。だから保険の使える範囲内で、なんとか症状をコントロールしていこうと思います。そんなわけで、ごめんなさい」

先生が謝らなくてもいいのですよっ
だって保険きかないなら仕方ないですもの。
でも、保険の中でなんとかしようって言ってくれて逆に安心できました。一番効く薬で、とにかく早く治したい。
来年度の研究室受け入れ打診の際、うつであることを告げたら「日中何も出来ないようじゃ来てもらっちゃ困る」と言われた、という話をしたら、「大丈夫、それまでになんとか治しますから。後輩さんには勉強してほしいしね」と。
ほんと、宜しくお願いしますドクター。



ところで。
診察が終わってから気がついた。
ここんとこ、毎日頭痛があったんだった。言うの忘れてた…（爆）

あと、これは帰宅して入浴してからの話ですが…。どうも乳汁らしきものが分泌されているらしい（汗）ベタマック（スルピリド）の副作用ですね。いやもうプロラクチン（←ホルモン）すげぇ！子供もいないのに分泌されてる！！って思いつつ、下着が汚れたらヤだなーと思いました。

まあ、ベタマック（スルピリド）ともサヨナラしたので、別にいいんですがね。このまま副作用が治まってくれさえすれば。。。
いや、でも次回の診察日までに治らなかったら言わなきゃな…メモしとくか。

 

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朝。今日は講義があるのでなんとしてでも８時５０分に大学に行かねばならず、重たい身体を動かして電車に乗りました。
で。阪急電車で座れたんですが…耐え切れず、そのまま熟睡に。
気がついたら周囲に誰もおらず、車掌さんらしき人がアッチから歩いてきて「お客さん、終点ですよ」って…

はい、寝過ごしました　orz

何度目かなあ。普段だと、大学近くの駅でピタっと目が覚めるのですが、疲れていると寝過ごします。
で、朝っぱらからテンション下がるなーと思いながら大学に行ったら、１限目の先生が講義室に来ていないじゃありませんか！ナゼ？
結局、先生は来ず、私は机に突っ伏してそのまましばらく……気がついたら知らない先生が数学の講義をしていました。２限目始まっちゃったじゃないか！

というわけで慌てて教室を移動し、遅刻はしたものの２限目受けてきましたよ。

そのあと昼食とって３限目。
眠さＭＡＸで、授業開始２０分の記憶はありますが、それ以後がな…どうもぷっつりと途切れていて、気づけば先生が次回の授業の連絡をしていました。

漸く講義から解放され、研究室に戻ってそのまま机でうとうとボンヤリ。

いやね、身体がついていかない感じがしますね。
相変わらずの頭痛はどうしたものか。今日はついに頭痛薬を飲んでしまいました（普段、頭痛薬はあまり使わない人）
しかも電車で授業で居眠り居眠り…そして疲れはとれない。。。


なんなんでしょうねえ、まったく。
鬱は身体が休息を求めるサインだといいますが、確かに求めてるなｗ
だが、求められても困るｗｗｗｗ
社会生活は往々にして休息がとれないものだと、私の身体も学ぶべきですな。はい。

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まずは症状記録。
今日は…朝はちゃんと定時に大学に行けたんですよ。というか、頑張って行きました。。でも午前の勉強会で爆睡し、その後自分の机でうとうとし続けて午前中は終わり。
教務から鴫野を呼び出す電話がかかってきたよ、と告げに来た助教が「…いま熟睡タイム？」って言ってましたが…ゴメンナサイ先生。

相変わらず朝の頭痛は続きます。というか、放っておいたら昼間で続きやがるので、バファリンを１錠飲む。本当は２錠飲むべきなんだけど、２錠飲むほどの痛みでもないか、と思ったので。そしたら効き目も曖昧な気がするわけですよ。うーむ、半分の効き目か（笑）

夕方になってイヤな波が襲ってきたのでカームダン（ソラナックス）１錠頓服。おかげで電車の中でうとうとしつつ、あくびばかりがでてました。

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ところで、ここからが本題。
ウチの母親と母親の両親は仲があまりよくないのですが。
（以下、私から見た呼び方でいきます）祖父が引越しをするというので、母親の友人の司法書士がその手続きをしてくれているそうなのですよ。そしたら祖父が、まあなかなか頑固で気位の高い人で、その司法書士を「何もできんやつだ」と能無しよばわりして、母親がそれにキレたらしい。
 
…という話を夕食時にするのですが、ちょうど焼き魚にかけるレモンが欲しくて話の途中でレモンを取りに立ったら、「話さなきゃよかった」と母親がメソメソ泣き出すわけですよ。
一体私が何をした！？と当初は分からなかったのですが、母親曰く「私の話よりレモンのほうが大事ってことでしょ。自分のために走り回ってくれてる人（＝その司法書士）をけなされてイヤな気持ちがアンタなら少しくらいわかってくれると思ったのに！」と。
だったら私にどうしろというのか？
うん、うんって話を聞いて、「祖父はひどいね」って相槌打って、気の済むまで愚痴を聞いてから食事をしろと？
いや、相槌打つところまではやりましたよ。腹を立てるのも分かる。だがレモンに対して腹を立てるのは理解できませんでした。
 
まあ母親も、私以外に愚痴ったり弱音吐いたりできる人いないからなあ。いろいろ溜まってたんでしょうけれど。
でも、娘としてはそれが逆に重かったりする。
外に誰か親しい友人でもいればいいのに、と思うわけですが、高校時代からの付き合いの友人に対しても絶対に自分をさらけ出さない人なので、これは娘としての宿命と思うべきか。

そういや（私の）親父が死んだって話を母親は私に愚痴り、私は…私の一番大事にしているモノ（まんま、物質。ペットに非ず）に聞いてもらったっけなあ。なんという連鎖。これが家族というやつですか。

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