Episode ∞　～安定

先週、ドーンと激しい波が来て、今週こそは浮上するかと思いきや、月曜からまた沈んでます。
特に昨日は重くて、希死念慮が強かったです。苦しいので９時前に寝ました。

そして今日も…朝からすべてが面倒で、なにもしたくなくて、何も考えたくない感じです。
とりあえず安定剤追加。苦しい思考からは逃れられる…はず。うん、もう依存の域に達している気がします。何かあればぺろぺろ飲んでますからね。んでもって眠気も…ブロマゼパム（レキソタン）はまだましなんですが、エチゾラム（デパス）さんはもう眠気をつれてきてくれますね。でもいいの…嫌な思考から逃れられるなら。

うん、でも今日はまだ希死念慮が出てきていないので、まだましかもしれません。
あーあー。勉強しなきゃ受験生。
がんばれ、自分。

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今日も絶賛体調不良です。
もうね…勉強の目標が自分のキャパを超えて、そのことに絶望してます。
受験生！受験生だってば！！
でも気分が悪いというか、とにかく鬱です。
こんなんで来年の試験大丈夫だろうか…って思うと余計に鬱です。

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鴫野は対人恐怖症らしいです（医者曰く）
そのせいか、電車、バス、タクシー、エレベーター、その他知らない人と一緒にいる空間が苦痛でたまりません。
今日は大学で勉強しているのですが、昨日や一昨日のようにうまく進まないのです。鬱の症状がキツくなる感じ…すごいストレスを感じているのですが、よくよく考えてみれば、研究室って環境はいろんな人と同じ部屋で勉強やら実験やらするわけですよね。
それなりに親しい人と一緒にいても辛いものは辛い、というか、気を使わなきゃいけないだけに余計に辛い。
帰りたい…家で静かに勉強したい…と思う鴫野でございました。

 

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誰とも会いたくない
誰とも話したくない
何もしたくない
何も出来ない

勉強しなきゃ

できない
できない

ブロマゼパム（レキソタン。飲んでいるのはセニラン）５ｍｇ追加。
心が落ち着いてこない
意欲がわかない

母親に「勉強、ストレスになってない？」と言われたけれど、ストレスになってるよ！勉強できない自分にすごく腹が立つ。思うようにならない身体に対するストレスのような。

それでも頑張らなきゃいけないんだあ。
それが受験生だから。
 

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絶賛黄体期！
只今鬱期間★剃刀キャンペーンも開催


などと自虐的なネタはおいといて。
今回の黄体期は必要以上にヤバい気がいたします。
自傷行為なんてのは自分でもいけないと分かっているし、見つかれば母親には叱られるしで隠れてやるわけですが・・・やめられないものをどうにかしたい。
どうしましょうかねえ。
何かいい代替方法があればいいんですが。安定剤は即効性がないので（不安発作が来ると、薬が吸収されるまで待てない）、どうしたものかと考える今日この頃。

 

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今日やることめも。

＊ネイチャー読む
＊miRNAと癌の論文読む
＊高校の文法の復習を始めた。もう１ページやる
＊英語で文章書く練習する
＊新聞の医療系の記事スクラップ雑誌をちょっとでも読む
＊生物の問題集やる（最優先）
＊有機化学、せめて化学結合くらいは理解しよう。


今日はゼク（解剖）があったので、鴫野ちゃん見に行く？と先生に言われたんですが、断りました・・・。ザ・黄体期。すべてにわたって興味が失われ、集中力がガクンと低下する黄体期。要するに鬱状態。なんかもう厭世的な考えにとりつかれています。こんな日は解剖見てもワクワクしないんだろうな…断ったら、先生が「え？」ってマジな顔でびっくりしてたので、「今日から高校英語の復習もすることにしたんですよぉ～↑」と、勉強をだしにしておいた鴫野です。ビョーキのことも黄体期のことも言えない。隠しております。

あー…剃刀握っちまった。
これはいかん…ちょっと安定剤入れてきます。

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落ちてます。
朝から何もする気が起きません。うーむ。最近、落ちが激しいぞ。
瞑想したら、寝オチしました。
だめだ…思考がマイナスのほうへすすんでいきます　orz

 

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今日は落ち方がハンパないです。
これぞモーニングデプレッション！
一瞬で気分を上向かせる薬がないので、カフェイン剤でドーピングしました。ちょっとでも興奮状態になってこの苦境から抜け出せれば…！

友人が「電話する？」と言ってくれましたが、その気力もなく。
あああ…しかし今日は新たな実験を先生に教わる日なのです！
なんで調子悪いときに新しいことするかなー…

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