Episode ∞　～安定

気分が急下降してます。ここんところ。

いや、試験は多いし今日はプレゼンだったし（試験日と重なったので十分な時間を割けず、スライドも内容もかなり不満足な出来で、自分の記憶から抹殺したいくらい最悪なプレゼンだったです、ほんと）、母親からはビミョ～に私の成績が悪いことについての嫌味を言われるし、人生うまくいかないな的な。

学科の人たちと一緒にいると疲れるし。
気を使わないようでいて、実は使っているみたいでして。母親いわく、私は気を使いすぎるからとっつきにくいらしいんですが、気を使うのは好きで使ってるわけじゃなくて自然にそうなっちゃってるんだから仕方ないんだ。


はあ…


ふと思い出したけれど。
先週、うちの大学で飛び降り自殺があったらしい。
その日、私が大学に行くとすごい人だかりがしていて、救急車のサイレンが近づいていて、「救急車来たから誘導して！」って叫んでる人がいて、こっちですこっちです、とか聞こえている間に救急車が目の前を通り過ぎていった。
急病人が出たのかと思ってたら、４階からの飛び降りか…。

ちらりと、羨ましく思ったのは内緒です。。。

いかん、いかんぞ。
そんな甘ったれたことを言っていては。


頑張れ、自分。

[0回]

しごと。
明日はテストですが、今日もフルタイムで入りました。ただいま研修中です。地図のデータ入力で、結構内容に癖があって覚えるのが大変です。

で。
前回ですね、仕事中に居眠りかまして社員さんに注意された話をしたんですけれど。
仕事３回目ですが、２回目以降は寝てません！我ながら頑張っています。え、それが当たり前？そんなん言わないでください（爆）

そんな鴫野の眠気覚まし方法。

その１．アイスノンで首筋を冷やす。結構効く。
その２．濃い～紅茶を飲む。勿論持参。３０分くらい出した紅茶なので、結構渋い
（鴫野は紅茶党なのです）
そして最終奥義。

朝の抗不安薬を飲まない。

これで副作用の眠気は出ないはず…と思いきや、身体が疲れたら自然に眠気は出てくるみたいなので、完全に眠気がとれるわけじゃないです。
でも、普段に比べて少しはましになってました。「歩くのも辛いくらい耐え難い眠気」っていうよりは、「あ～疲れてきた。ちょっとあくび出ちゃう」みたいな感じで（分かりにくいな）

ただねー。これやると、途中から焦燥感が激しくなってくるのね。。
なんか、抗不安薬の作用が「切れた」ときってなんとなく分かるんですけど、切れたっていうより「枯渇した」って感じであわわわわ…ってなります。
手が震える感じがするみたいな。まさに気のせいなんだろうけど、気のせいが結構キツいのよね。。

というわけで、相変わらず眠気と戦いながらも頑張ってますです。
それが非常に身体によくないのは百も承知ですが、ここはあえて仕事重視で。
身体が第一とか言える人は、それだけ余裕あるんだよね。余裕がなくなったら一番先に削られるのが自分の身体ですよ。。。だから日本で過労死がぼろぼろ出るんだよ！でも仕方ないんだよね。いっぱい、いっぱいだもの。
私だって働かないと、部活はおろか通院代も定期代も払えないし。
どんなに節約しても、出て行くもんは出て行くんですね。誰だ、金は天下の回りモノなんて言ったヤツは。
ぜんぜん廻ってこないんですけど！


まあ、だから頑張るしかないですね。はい。
とりあえず頑張れ、私。
 

[0回]

結構、新聞で「鬱病の人の社会復帰について」っていう特集記事を読んでて、あー、最近はそういう支援もあるんだなーとぼんやり考えていたわけですが。

もうすぐ夏休みということもあって９月末まで短期のバイト入れました。
拘束９時～１８時。
鴫野、初めてのフルタイム労働です。（あ、過去に２回だけ日雇いハケンでやりましたけれど。フルタイム）
それが８、９月は月水金。７月は日祝。
大丈夫か？…でもデータ入力だし、なんて思っていたんですが。

自分の能力の低さを嫌というほど感じさせられました　orz

というかね。
ガッコの授業すら、まともに受けられてなくて実験中に堂々と机に突っ伏して寝てる人間が、そんな１日中仕事なんてできるわけないんだよね。
悪いほうの予想通り、午後に入ると物凄い眠気に教われましたよ（死）

そして、仕事…というかまだ研修初日ですが、社員さんに

「もしかして…こういう仕事、向いてない？向き不向きがあって、仕事が辛いんだったら今のうちに辞めたほうがいいよ」

と言われた。

違うの。データ入力は楽しいし、パソコン好きだし、でも眠いの。
なんていうことは、社会では通用しない。寝るやつイコール怠けてる。それが常識。


先日、たまたま大学の図書館で読んだ「鬱病診断マニュアル」に、自分と全く同じ症例が載ってて驚きました。
『大学生。日中の仮眠。無気力。疲れやすい。それでいて、夜の不眠』

でも昨日、病院では「大学ちゃんと行ってるし、バイトも決まったんだし、（鬱にしては）元気だよね」と言われた。分かってないなドクター。
大学行かなきゃ単位がとれない、単位がとれなかったら退学しなきゃいけない（←母親に脅されている）、だから休めない。バイトしなきゃ金がない、治療費も交通費も自腹で、金がなくてどうやって生きろというのか。まして部活もある。だったら、無理してバイトするしかないんだよ。
ぎりぎり。
いっぱい、いっぱいやってるんですこっちは。


今日のバイトで、改めて自分が何も出来ないということを思い知らされたよ。
むしろ、自分はいないほうが会社にとっちゃいいんだろうとすら思う。金のためにバイトする、そんなのはこっちの事情であって、会社としてはどうでもいい。ちゃんと働く人材が欲しい。
それでもすぐに「辞めてくれ」と言われなかったのがせめてもの救いだけれど、逆に自分がどれだけ駄目かを思い知らされて落ち込んだ。

辞めてあげたほうが、会社のためになる。
むしろ、死んだら楽になるんじゃない？


ああ。
ここんところ、少しだけ症状が治まってきたと思っていたのに。
一気に転落するものなんだなあ。。。


居眠りの件、社員さんには「薬の副作用」と伝えた。鬱の過眠の症状とは言わなかった。言ったら、自分はそれに甘えてしまう気がした。
でも、私が正社員で、鬱の社会復帰プログラムに沿って、じわりじわりと身体を慣らしていけたら、また何か違ったのかなと少し思う。

やっぱり、甘えたいみたいです私。



今日の文章は、支離滅裂ですね。
なんか、ほんとごめんなさい。

[0回]

漠然とした不安に駆られ、自分がどうしようもなく卑小な存在に思えて、死にたくなる衝動に襲われる。

発作のように突然襲ってきて、しばらく（５分～２０分くらい？）その考えにとりつかれたと思っていたら、いつのまにか治まっているので、これを不安発作と呼んでおります。正式名称はなんなのかしら。っていうか、他の同病者の方にもあるのでしょうか？

その発作がですね…
頻発するのですよ。ここんところ。今まで抗不安薬の作用なんて意識したこともなかったけど、最近になって「薬が切れたな」って思うことが多々ある。ってのも、薬は朝晩なんですけど、発作は大体昼前～夜に多発するんですよね。薬を飲んで、大分時間が経ってから出てきてるので、あー抑えがきかなくなってるんだな的な。


症状がキツくなってきてると何度も書いておりますが、そんな自分が少し怖い今日この頃です。
1年後の自分が生きているのか、自信がない。こーゆーこと言うものじゃないんだけどね。
いま死ぬわけにいかない。でもだんだん感情が薄くなっていく感じがするんですよね…怒る気力もないし、嬉しいって思うことも減ってきたし。むかつくってのはありますが、なんかむかついたあとって急激に体力消耗する…。


ここで話は少し変わります。

ワタクシ部活やってるんですけど、そこのサイトに載せる部員紹介用に、同回生が私の紹介文を書いたのですよ。

『結果にムラがあるけど実力はある』

みたいな。

何様のつもりだコノヤロウ！そのときのコンディションによって結果にムラがあるってのは自覚してるが、先輩に言われるならまだしも同回生に言われたかないね。しかもサイトに載せられるんだぜ。恥さらしか。貴様、私に何の恨みがある。

ってので、今になってむかついてますが、それ知ったとき（＝日中）は「あーあ…」くらいにしか思わなかった自分がいます。例によって夜になると少しだけ体力回復するので、怒ることもできますけれど。

…でも、逆に部活で身体動かしてる（＝いちお運動系です）間は余計なことを考える暇がないので、発作も起こらなくて少し楽だったりします。
そういやスポーツやってる鬱の人の中には「身体動かしてるほうが楽」って言う方もいるんだってね。まさにそれ。鴫野もその仲間のようです。

…なんてとりとめもないことを語りつつ。
頭の処理能力がだんだん落ちてきてます。月曜提出のレポートまじでどうしましょう…っていうか、明日やるしかないよね（冷汗）

[0回]

薬の処方が変わって２日目。
昨日から少し変だなーと思ってたんですが、本日、致命的なミスを犯しました。

まず朝。
７時５分にかけたアラームに気づいたのが７時３５分。３０分間、ずっと鳴りっ放しなのに全く気づかなかった。
昼。
携帯のアラームを１２時５０分にあわせて仮眠をとっていたところ、結局おきたのが２時１５分。全く持って気づかなかった。

ついでに言えば、昨日の朝も１０時１５分にかけたアラームに気づかず、結局１１時に母親に起こされたし…。

どうも眠りが深くなりすぎているというか、今までならちょっとした刺激で目覚められていたのにそれができなくなってます。それだけなら仕方ないねで済むかもしれませんが、今日の３時間目（１時～２時）を完全にすっぽかしました。どうしよう…。
２限目はなんとか眠気に耐えただけに、昼休みはどうしても眠くて…寝たら授業に出られないのなら、寝ちゃいけないんだよな。今日はまだ講義だからよかったものの、明日からの実験で同じことをしたら単位が出なくなることは確実。

ほんと自分最低すぎる。授業サボるとか、ありえないから！
どんなに嫌な授業でも必ず出てたのに…。３８度の熱があってもとりあえず出席だけはしてたのに…。
あーあ。

こういうミスをすると、決まって希死念慮が再燃する。
でもメンタルな悩みを相談できる人がいないって、ちょっとキツいね。

[0回]

本日のスケジュールを公開。

８時１５分　　　起床
　　　　　　　　　朝食。薬（デプロメールとリーゼ）服用。部屋の掃除
９時４５分～１１時すぎ　　　朝寝
１１時半　　　　昼食。テレビ見ながらゴロゴロ
１時～３時半　昼寝
３時半～　　　起きて勉強。レポートがやばいです
６時半　　　　　夕食。あれ、ちょっとだけ元気になってきた…？
　　　　　　　　　テレビ。篤姫とか見てみたり
そして今に至る。
多分、就寝は１２時過ぎくらい。

…朝と昼であわせて４時間くらい寝てます。しかも、起きてる間も基本は横になってゴロゴロしてますし、いやほんとなんでこんなに眠いのかが謎です。相も変わらず睡眠障害（？）との戦いは続く。

というか、本日から「朝の抗不安薬リーゼさん」が追加されたので、余計に日中の眠気がひどい気がします。
やはりな…いくらリーゼさんの作用が弱くとも、その眠気作用は鴫野には抜群に効くようですよ。
そして母親には
「あんたは日中だらだらしてるくせに、夜になるとハイになってギンギンしてる」
と言われました。
そういや昨日の世界一受けたい授業で、鬱を取り上げてたけれど、「鬱の人は朝はしんどくて、昼からだんだん元気になってきて、夜は興奮気味になってそのまま不眠になることが多いようです」って言ってたな。
まさにそれだ！
もう、デパス飲まなきゃ夜寝られないもん。

てなわけで、自分が典型的な「モーニングディプレッション（＝朝に落ち込み夜に元気になる）」に陥ってると知って、おおお、と思ったはいいけれど、別に喜ぶことでもないし、むしろ困るんだろ！という…。生活リズム逆転すると後で痛い目に逢うぞ。多分。

ま、そんなわけで症状が少しずつキツくなってきている今日この頃ですが、それでも学校へは行く鴫野です。休んだら留年確定しちゃうもんね。それにしても、レポートが…（望遠）

さすがになあ、鬱は提出遅れの言い訳にならんわね。熱ならともかくとして。
さ、頑張るか。

[0回]

いや、薬の話です。

どうもこんばんは。毎度どーものディプレスト鴫野です。
本日は病院に行ってきました。月に１度の通院。
いやね、本当なら２週間くらいで行った方がいい気もするのですよ。だって４週間経ったら、最初の１週間でどれだけ辛い症状が出てたかってのも全部言い忘れちゃいますからね。っていうか、それだけ話す時間ないですしね。診察時間は１５分。…長いのか短いのか微妙です。その１５分で端的に現在の症状を述べなきゃならない…ってこれは入試問題か！
『今、あなたが抱えている鬱の症状を辛い順に１００文字以内にまとめてください』みたいな。
課題作文…（爆）
でも２週間ごとに行くお金などない貧乏学生鴫野、４週間分の抑鬱エピソードをいつも１５分に詰め込んでおります。薬代も診療代も全て自腹だ！
うちの母親は鬱に理解がなさすぎて困る。パブロンとバファリンは買ってくれるのに、デプロメールとデパスは買ってくれないのですか！みたいな。


で、まあそんな課題作文というか入試の面接みたいな診察の話ですけれども。
現在のところ、鴫野は日中の眠気に非常に苦労しております。そりゃそうだ。学生だもの、授業中に寝てテストで赤点とって単位の危機を叫んでいるなんていう状態であります。
…という話を医者にしたのですよ。
そしたら。

「眠れないよりは眠れるほうがいいと私は思いますね。眠る、ということは身体がそれを求めているのですから、寝て治すほうがいいと思いますよ」

とのたまったのです。

正論だよ！すご～く正論！あんた正しい！

しかしだ、寝て治そうとして単位落として、うあ～単位落とした大学やめなきゃならーん（←鴫野は母親に、『授業で単位を落としたら大学辞めてもらうからね』と脅されているのです。うちの母親は有言実行ですから、ただの脅しじゃないでしょう…orz）てな状態になって、大学やめたらお先真っ暗、この先生きてたって仕方ないよねフン人生なんてそんなものさ私なんて生きる価値もないんだコノヤロー、なんて超・鬱な思考に陥ったら元も子もないのですよ。

なので鴫野は
「でも…授業中に寝るとどうしても授業についていけませんし、実験中でも構わず寝ますし、学科の人にはいつも寝てるねって言われるくらい寝てるみたいなんです。これ困るんですけど、なんとかなりませんか…？」
と訊きました。

「眠気をとる薬はないんですよ」

と、ドクターは即答なさいましたｗ
眠気をとる薬＝覚醒剤、てなわけで、そんな危険な薬品で眠気を抑える治療なんて絶対オススメできませんっ！と言われ、そりゃそうだと納得したのでございます。当たり前だ。

そんなわけで眠気解決の糸口も見つからず、「その眠気が病的なものなのか、体質によるものなのかも分かりませんしね…」と言われ、まあ元々睡眠はたっぷりとらなきゃだめな体質だったけどさ、最近の眠気は自分でも異常だから勝手に病気によるものだと解釈することにいたしまして、その話は終了。

しかし、眠気を少しでも和らげるため、眠気の副作用がきついデパスさんを朝にやめ、夜と就寝前にしたせいで、日中に不安・焦燥感を感じることが多くなって辛いと話したら、「じゃあ、朝・夕・寝る前の３回にしましょうか」ってｗ

朝は副作用が問題だからやめたんじゃなかったのかｗｗｗ

えー、朝飲むと眠くなるんですよね～と言うと、じゃ朝だけリーゼ（デパスより作用も副作用も弱い薬…らしい）にしましょうかということになりました。でも処方がややこしくなると、それだけ処方量とられますからねー朝夕デパス、就寝前リーゼという処方にしておきますが、実際は朝にリーゼ、夜と就寝前にデパス飲むってことにしましょうとドクターはおっしゃるのです。

なんと良心的な。
てか、そういう裏技があったんですね（笑）
それにしてもあの調剤料もいまひとつ分かりません。リーゼが増えただけで、１０００円近く月の薬代が増えただよ。痛い…。


…という本日の診察報告でした。

追伸。
誰でもいいから安全な「眠気をとる薬」を作ってください。まじで。
不眠には睡眠薬があるのに、過眠にはその薬がないってのはどうかと思う鴫野でございました。

[0回]

今日はとりわけ凹んでいる鴫野です。
いつも凹んでいるようですが、仕方ありません。ここんところ発作が頻発しているのは…ああそうか。朝にデパスさんをやめたからだな。

というか。
今日の実習も終わりに近い頃でした。夜８時ごろ。
英文論文を渡され、それを個人で読むかグループ内で手分けして訳すかで話したときなんですけど。
「こんなん、５分もあれば読めるだろ？」
と。
まあ割と自信家な同級生♂が言ったのでございます。

鴫野はものっすごい英語が苦手です。中学英語すら教えられないくらいの苦手さでございます。
なので「あっそー。私は苦手だから５分じゃ無理だわ」と言ったんですが。

ええ、いつものパターンです。
会話をするということは自分が傷つくリスクを負うということです。傷つきたくないのなら、他人すべてとの接点を絶つべきですが、そこまで徹底できない自分が憎い。

話がそれました。
そして自信家同級生は「はァ？無理とか関係ないし！」と言ったのですよ。…まあそうでございましょう。それは構わんです。
しかしこちらとしては死活問題なので、関係ないと言い切られるのは少々癪です。別に英文論文を５分で読もうが５時間で読もうが、それは個人のスピードですし文句も言いません。「テメェ英語得意なんだったら全訳して班の全員に配りやがれコノヤロウ！」とは、鴫野は決して申しません。
ただ、自分の価値観に当てはめて、英語が苦手である人間に「関係ない」と言うのは乱暴だと思うのですよ。というか鴫野は自分の価値観を他人に押し付ける人間は大嫌いでございます。

で、「ハイそうですね関係なかったですねごめんなさい」とはよう言わんわけでして。
「いいねぇできる人は。私バカだから仕方ないもんね」
と、超開き直り発言をしたのです。

するとですよ。
自信家同級生は

「じゃあ、死ねば？」

とのたまったのです。

ハァ何ぬかしてけつかる、死ね言うワレが死にさらせアホンダラ！
いっぺんどたまかち割って脳味噌ミックスジュースにしたろかいナメたことぬかすと逝てもうたるぞゴルァ！


…と言えるなら問題はなかったのですが、そこは鴫野クゥオリティ。
ただでさえ希死念慮に執り憑かれ、風呂場の剃刀に手を伸ばしたいけど夏だし半袖だし今は自重！なんて葛藤の日々を送っている身としては、聞き捨てならないのですよ。
もうその瞬間に希死念慮が再燃し、

「ええ死ねるもんなら死にたいよ？」

と返し、

「んじゃ死ね」

と言われて

「死ねない理由があるの！」
（まあ、鴫野の社会的責任、とでも申しましょうか。詳しい理由はここに書けないのです…すいません）

と言ったところで班員に「（お前ら）もうやめろ」と止められたのでございます。ああ不完全燃焼。



でね。思ったんですけど。

簡単に他人に死ねとか言っちゃいけないんですよ。
よく「生きたいけど生きられない人もいるんだから、そんなこと言っちゃ駄目」といいます。
でも、鴫野の場合は逆です。死にたくても、後のことを考えるとそう簡単には死ねないんですよ。
１年早ければ、また選択肢は違ったかもしれない。けれど希死念慮という症状が強く出ているのは「いま」であって、その「いま」、どうしても死ねない理由ができた。だから逆に悶々としてしまうんです。
健康な人間も、挨拶代わりに「死ね」と言い合える人間もいるかもしれない。
けれど、少なくとも私にとっては、そういう軽い話じゃないのです。
少し大袈裟な表現かもしれませんが、鬱病の患者さんは生と死の境界線に立っていると思います。
ぽんと押されたら、簡単にぽたっと倒れちゃうんです。

いろいろな人と関係を築いていて、その中の何人の深い事情を知っているのでしょうか。
鴫野は自分が鬱の治療中であることも、不安発作や希死念慮が激しいことも同級生には話していません。
おそらく今日のやり取りを聞いていた班員も、「売り言葉に買い言葉だな」くらいにしか感じていないと思います。
話していないんだから理解されなくて当然、と考えるよりは、相手にどんな事情があるかが分からない以上、相手を傷つける恐れが少しでもある言葉は吐くべきではないと思います。

大阪弁で「お前、アホやな」と言うことがあります。
あの「アホ」という言葉は、相手が大阪人であれば、親しみを表す表現のひとつとして受け取られます。
けれど東京の人にしてみれば、凄い侮辱の言葉になります。
つまり相手が大阪人で、「アホ」という言葉に込められた親しみを受け取れると分かっているときにしか、その言葉は使えません。
だからよほど親しくならなければ、「アホ」とは言えないわけです。
相手の出身や、相手がその言葉をどう受け取るかが分かって初めて、使うかどうかが判断できる言葉なのです。

それと同じ。

「死ね」も「アホ」も綺麗な言葉ではありませんが、だから完全に世の中から排してしまえ！とは言えません。それをコミュニケーションのひとつに思っている人もいるからです。
でも、相手を選んで欲しいです。
親しくて、笑って「そうなの、死ねばいいのに、私」なんて言えるキャラかどうか、よく考えてください。



そして、自分も反省。
簡単に「死にたい」と口にすることも、やはりよくはありません。
メンヘラは、その言葉の知名度こそ上がってきていますが、まだまだ理解されにくい存在なのです。

卑屈になる必要はないが、鬱を売り物にしちゃおしまいだな。

[0回]