Episode ∞　～安定

今日は朝から抑鬱がひどくて、不安発作に苛まれ、剃刀に手を出し、その後ベッドから起きられないでいました。
ですが大学には行かなきゃいけないので、なんとか行ったんですが…やっぱりキツかったです(汗)
途中で母親に電話をもらい、電話口で泣きつつ何をすべきかを尋ねる私。「頭を使わないことをしなさい」と冷静な母親。はい、頭を使わないように、先輩や教官の分までチップを黙々とつめていました。

最近、安定剤の効きが悪くて、不安が抑えられない。ドクターは抗鬱薬を増量してくれたんですが、安定剤みたいにすぐに効果が出るでなし…いっぱいいっぱいです。

ちなみにドクターの方針には全面的に賛成なので、これは頑張って耐えます。多分。。

夕方になって、やっと落ち着きました。朝が一番駄目ね。モーニングデプレッションです。

そんな今日この頃。

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厭世感
無気力
焦燥


今日は希死念慮が強いな…

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今日は体調不良で早退しました。
ウツの発作がひどいときは、座ってるのも辛いんですが、まさにそれ。意欲低下に加え、絶えず不安と焦燥が押し寄せ、希死念慮までも…。まだだめ、駅のホームで飛ぶのは最低な死に方だから！と自分に言い聞かせつつ、電車内ではぐったりしてました。

帰ってきて安定剤を２種飲んで一寝入りしたはいいけれど…今日はバイトの日です(涙)

こんな状態で仕事しろってか！カテキョですよ。






…頑張るしかないですね。頑張ります…

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黄体期のせいだと分かっているけれど、希死念慮はきつい。自傷したくなるし。
それでもって無気力、意欲低下。なにもしたくない。

時間がすぎるのが遅い……何したらここから抜け出せるんだろう…

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天使の階段(天使の梯子？)が綺麗でした。


今年もいい年になりますように…

それから、今年も当ブログをよろしくお願いします。。

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身を焦がすほどの恋を、その人はしたと言った。愛された女性は、彼が滅びることよりもと、死を選んだ。そして、その女性の存在が、彼の中に刻み込まれ、彼の人生のひとつの節目をつくった。

どんなことがあっても、相手の女性を不幸にしてはいけないと彼は言った。彼の誠実さ。責任感の強さ。女性の記憶。私は、そんなものを感じとる。彼の妻は知っていたのかという邪推は、あまりにどうでもいいと思う。


私は彼が好きだ。彼が私の人生を変えた。それを彼に押し付けるつもりはないし、ひとりでひっそりと慕っていたい。それで十分だ。私にも死の誘惑はあったが、やはりそれを乗り越えた先に、私の人生は大きく開けている気がする。


私は、彼に共鳴する。

彼は人生の厳しさを知っていた。私もまた、知っているつもりだ。研究者として生きることの危うさ。考える、「駄目だったとき」の就職。いろいろ気を回すけれども、私は私の人生にしっかりと根を張ろうと思う。
５年以上前から志していた精神医学を極めることで、ほんの少しでも彼と近づけるかもしれない、近づきたいと思うのは、一介のファンの思い上がりだろうか。

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過度の不安
焦燥感
無気力
抑鬱
不安からくる孤独感
頭痛
安定剤が今日は効きにくい
なにもしたくないのに、なにもしないと不安で怖い。

あまり辛いという言葉は好きじゃないですが、これは辛い。

…黄体期だからでしょうか、今日はほんといろいろとキツい日です(汗)

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息苦しさ
不安
焦燥
吊革に必死でしがみつく
胃部不快感
頭痛
過去の消したい思い出が誘起される
不快
義務感
でも乗らなきゃ大学に行けない


通勤電車はこれだから嫌です。
つっても、症状出たのはつい最近ですが(苦笑)


すいません、どうしても吐き出したかったのでブログ使いました(汗)

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