Episode ∞　～安定

今日も朝から不安発作が激しくて、布団から起き上がるのが怖くて、母親のかける掃除機の音がすごく耳障りでした(汗)
９時と１０時で、安定剤の頓服２回入れてます。これは自分でもヤバいと思う。

でも、所用あって電車で外出しました。
いま、電車に乗ってるわけですが…相変わらずの不安発作で息苦しくて、動悸はないんですが息が上がる感じ。
死にそうと思わないのでパニック障害じゃないと思うのですが、死についての反復思考が現れてる。怖いっす。まじで。自分が何かに押し潰されそうな……あう。

もしかして、調子悪いとき電車はアウト？


どうも朝食後の薬が合ってないようですね、はい。木曜日は通院なので、ドクターに相談してみよう…

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なんか、今日はすごく不調でした。朝から何回安定剤頓服したんだろう…４回？
不安発作が強すぎて動けなくて、頓服が取りにいけない！ってなりました。

ついでに頭痛に襲われ、胃のあたりがもったりして気分が悪く食欲がない。身体のだるさもなあ…体調悪かったです(汗)

なんなんでしょう。それはそうと、喉がやたら渇いて水が欲しくなったら、血糖値上がってるかもしれないから要注意だそうですね。エビリファイの副作用で起こる可能性があるそうで。今日はとにかく喉が渇いたわけですが…血糖値どうなんでしょう。リトマス紙みたいな、簡単に計れるグッズがあればいいのに。。


うえ。まだ頭が…でもあと寝るだけだし、頭痛薬使うのは勿体無いなあ。
なんて思う貧乏性です(爆)

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昨日の疲れが出たのか、今日は朝から不安発作が激しくて、ダメだーとか思いながら食後のエビリファイ飲みました。

いつもならそれでおさまるところが治まらず、頭痛も出たので３０分立ってから頓服のカームダン服用。頭痛薬も入れる。

一旦は頭痛もましになったんですが、現在再発してて、気分もかなり不安定です(汗)なんだろう、カームダン追加かデパス入れるか。

今日はミーティングがあるので遅刻したくなかったんですが、完全に遅刻ですね、はい。


体調悪いな…いまは卵胞期のはずなんだが。

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今日は珍しく不安発作が激しいです。
授業２限目で、不安発作と頭痛と眠気が揃って押し寄せたり。朝に頭痛薬飲んで、昼に安定剤頓服しました。

で、現在また何か悪い波が来てます。昼に希死念慮が来ましたが、いまはそれすら面倒くさいのに、ソワソワ不安になる感じ。。


もうすぐ夕食…食後の安定剤で押さえてカテキョのバイトに行くか。。


できれば、今日は何もしたくないが…。

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目が覚めて、頭痛と激しい意欲減退を感じてベッドから出たくなかった。要するに、何もしたくない、できる気がしない状態。

…わけですが、１限が授業なので、家を出てきた次第です。

連日の頭痛はエビリファイの副作用か？朝から頭痛薬飲んできました。



症状日記は、紙の上でもつけてます。Ｂ５サイズの１ヶ月のカレンダーに、短く症状をメモしていく感じです。


…元気がなくなったら携帯からブログ更新…とりあえず文字に吐き出したいのさっ！

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朝から頭がぼんやりして、眠くて(←かなりどろついた眠気)、何もできる気がしなくて、部活に欠席の連絡を入れました。
身体がだるい感じ。横になりたい…。

でも部活を休んじゃったことに対する自己嫌悪が激しくて、あああ…ってなります。まあ、もうしばらくしたら安定剤が効いてくるだろうけど。

何もできる気がしないときって、ちゃんと自分の役立たずさを認識しているわけでして。駄目だなあ、と思う今日この頃です。

朝はだめね。こういうときは昼もだめだけど。

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…今日、大学の学務から電話があって、私の単位が卒業要件に４つ足りないって言われました orz

選択必修や必修は計算してたんですが、選択科目はなんとかなるだろうって思ってたのが悪かった。。
もう２学期なので、とれる選択科目も少なくて…他学科の単位で補うことにしましたが、化学とか苦手なんだよ！(物理と数学は論外)でも化学でとるしかない。
単位４つ＝授業２つ
落としたらまずいので、授業４つとることにする。

なんかもう心配すぎてイライラ、不安発作が誘発されてリーゼ服用するも効果なし(単位がとれない不安とは異質なのですよ発作は。。漠然として、強い自己否定を伴う不安なので結構怖い)
リーゼ仕事しろ！


それでなくても黄体期で体調悪いのにさ。最近、頭痛が出てきて頭痛薬が手放せない。


最悪ですよ。さすがに人生悲観しました。
でも、ここで死んだら「単位が足りないことにを気に病んで自殺」って言われるんだと思うと、あまりにみっともないのでさすがに死はアウトですね。みっともない死に方だけはしたくない。みっともある死に方がどんなのかは知らないけど。

後がないから頑張らなきゃ、と思うわけですが、この体調不良をどうやって乗り越えるべきか。

全部自業自得なんだよわかってるよ！！
でもやっぱり怖いもんは怖いし、体調は自分でどうにもならないんだよ。


あー…しばらく思考の負のスパイラルに陥るかもしれません。。いざとなったらデパスで落とせばいい、と今までなら思ってましたが、授業とるならデパス使えないもんなあ。まあ、使わなくても寝るだろうけど。
過眠は疲れるわけですよ。浅い眠りを断続的に繰り返すので、現実と夢が混濁するし。


…はい、自業自得だから甘んじて受け入れるしかありませんね。頑張れ、自分。。

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希死念慮が起こるのは、考えるだけの力が残っているからです。


結局やったことといえば、制限酵素処理(混ぜるだけ)とライゲーション(これも混ぜるだけ)で、そのまま１晩放置することにしました。朝３時間、昼３時間はうとうとして、結局大学に何しに行ったんだろう的な。
リーゼ頓服２回。２度目の波が大きかったのでデパスにしようかちょっと迷った。


だめだなーと思いながら実験するのですが、実験する元気のあるうちは、まだ思考も完全停止してないわけで。
久々に馬鹿でかい希死念慮が来ました。ぼんやりと「生きるのしんどいなー」ではなく、自分の存在が許せなくて、こんなやつ死んじまえ！って思う。

っていうか、混ぜるだけの酵素反応すら億劫なやつなんか誰もいらないんだよ！大学院の希望配属先で、「ヤル気のないやつは来るな」ってズバリ言われましたけど。あそこだけじゃない。社会でもそう。病気に同情はされても、だから仕事できないで許されるなんて思うのは甘いんです。

自分に将来はあるんだろうか、とか思う。なかったら、まあ、そこで幕を引くわけですが。…なんて選択肢を持ってることが怖い。とにかく怖い。

…考える体力があっても、ろくなこと考えないなあ。日に日に悪化する感じ。動ける時間、何かを楽しいと思える時間が短くなっていくような気がします。

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