Episode ∞　～安定

今日は昨日よりさらに鬱が激しいです。疲れが溜まってるのかも…新しい環境はストレスになるし。

不安、意欲低下、抑鬱感。

大学行きたくなあ…でも頑張って行く。そして予定では、今日の実験はハードです。なんでこんな日に限って。。
またダメ人間だって自己嫌悪になるのが目に見える…

[0回]

希死念慮が強い……もうだめだって思ってしまう。感情があんまり湧いてこない感じがする。疲労感。

抑鬱、抑鬱だからそんな思考になるんだ自分！

いや、わかってるんですよ理論的には。でも…生の衝動があるなら、死の衝動ってのも強い気がする今日このごろ。


いや、だからこれは抑鬱なんだってば！

[0回]

研究室のセミナーで寝てしまい、自己嫌悪。しかも黄体期の不安定も加わって、抑鬱半端ないです。だめだ…いろいろと…やっていける自信もないし…

はい、鬱です。
できるなら今すぐエチゾラムで落としたいけど、実験しなきゃなんだなあ…

[0回]

うちの家庭はやっぱり異常なのだ。
ふと、思うのです。

互いに嫌なことがあっても、やっぱり友達でいたい人のことを、母は認めてくれません。むしろ私を「学習能力がない」と責めます。「縁を切りなさい」とも言います。

昨日、私は初めて母に「でも友達でいたい」と言いました。そしたら「好きにしろ、もうあなたのことは知らない」と言われました。

私は母が好きで、仲のよい親子だと言われます。でもその分、私から母への依存も大きく、未だ精神的自立ができません。母に見捨てられることは怖いし、おそらく独り暮らしも今の状態では無理でしょう。


母子家庭は、母子の相互依存が大きくなる傾向にあるため、精神病理としてはやはり問題にされるそうです。自分の問題に置き換えても、多分あてはまると思います。

一時期、母との仲がうまくいかなくなったとき、私は居場所を失いました。だからもう失いたくないのです。母に見捨てられたくない。友達であれば衝突もあるだろうに、母はそれを許しません。

どうすればいいかわからないまま、ただ、自分の家庭に潜む病理に暗い気持ちになるのです。

[0回]

精神医学がやりたくて大学院に入って、でもその希望してた教室に「研究縮小のため、もう学生はとらない」って言われた。

なんのための大学院だったんだろう。

つくづく運がないなあ。

[0回]

ブロマゼパム朝食後だけでは抑えきれない不安感。エチゾラム頓服。座っているのも辛い疲労感。


うーむ…黄体期だ

[0回]

抑鬱気分。興味の喪失。


ここんとこ毎日ですが。黄体期だから仕方ないのか。

[0回]

電車の中。
ブロマゼパムほしい。帰ったら服用する。

相変わらずの無気力状態。なんとなくいらいらする。不安。座っているだけで辛い。疲労感。



黄体期の症状は半端ないですね。抑鬱がひどくなる。ＰＭＳではないです多分。もともとが鬱だから、単なる増悪でしょう。

[0回]