Episode ∞　～安定

昼は市役所、夜はカテキョのバイト生活で、身体が悲鳴を上げました。
眠れないので追加した睡眠薬が翌日残り、気分が悪くなって市役所を早退。
そのことを知った母親が

「どうせ副作用が出て迷惑かけるんなら、眠れない苦しさを選びなさい」

なんというか。
無神経かつ本末転倒な発言でございます。

あなたは風邪でごほごほいってる人に、風邪薬飲んだら眠くなって仕事に差し支えるから、風邪薬飲むなって言うのか。それと同じなんだよ。

……と言ったら、「私だって眠れないときくらいあるわ」と返ってきたので、相変わらずの無知無神経ぶりだなあと思った次第です。

体調の問題はデリケートなので、知らない人が口うるさく口出しするのはやめてほしいと思いました。
不眠症ではありますが、夜に眠れなければ結局昼に身体が動かなくなるんだよ！

必要以上にいらいらしたくないので
「今後一切薬のことに口出ししないでくれ。自分で調節してるんだから」
と言っておきました。
まあ、下宿が始まったら、こういう不毛なお小言も聞かなくて済むよね。それに今は希望を抱いて、しばし耐えます。。

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今日は一日身体がいうことを聞きませんでした　orz
いやね、昨夜、正規の量の眠剤飲んでも寝付けなかったので、そのあたりにあった眠剤をとりあえず、がばーっと服用したわけですよ。
そしたら朝から眠気がすごいのと、身体がだるくて動かないのと…

薬が残ってたｗｗｗ

で、一日を無駄にした感じ…。

祖父が入院してるんですが、これから三連休だから一次的に退院だってことになって様子見に行ってきたんですが、帰ってからがね…疲れたのかしらないけれど、１時間くらい意識が飛んで（要するに寝た）、そこから勉強始めました。

うん…勉強頑張るよ。
来年度の受験に備えて、今は基礎固めをする時期だよ。学習計画も立ててるんだよ。

そんなわけで、はやく身体がついてくることを祈るばかりです。
再来週の病院まであと２週間…がんばれ、とりあえずがんばれ私。
 

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またしてもブログタイトル変更。
いやね、寛解して、そのまま「エピソードφ」になると思ったんよ。事実、夏の間は落ち着いてたし。
でも前回の通院で、若干しんどくなってるんです～と言ったら、ドクターに「うん、そのようだね」と言われ。
フルボキサミン（デプロメール）を増量して様子を見ようかしらということになって増量２日目にして激しい不安発作に苛まれ。
以後、発作が頻発しております。

フルボキサミンの増量による副作用か、ドクターが「これは増量したほうがいい」と判断する程度にもともと悪くなっていたのかは甚だ疑問ですが。

１日にエチゾラム０．５ｍｇ（デパス）を３、４錠、ブロマゼパム５ｍｇ（セニラン）を３錠くらいがっつんがっつん入れて発作と戦っております。そのくらいすごい。うん、すごい。
希死念慮とか考える暇もなかったなーと思っていたら、また最近再発して、いや、もう自傷には手を出さないと決めたんだから！ということで一人耐えていたり。そんな感じですねーはい。

そんなんですが、なぜかテンションがだだ上がりすることがありまして。多弁で行動的。勉強もよっしゃやってやるぜぇぇぇい★的なノリで来年こそ受験頑張るんだ！とかいう事態になっております。
自分でもよくわかりませんね。
そうですかうつですか。混合ですか。

いや、でも逆に薬で落としてるほうが気分落ち着くし退屈じゃないし楽なような気はする。
前回の日記で書いたけど、目立った症状もないけれど気力だけが著しく減退して何も出来ない動けない～と言いながら地べたに横になってるほうが辛かった。あれはまじで自己嫌悪に陥るからなー。自己嫌悪が一番怖いです。



そうそう、今年の受験…金沢大学は出願し損ねたし、もう今の学力で受験を乗り切る自信もないから秋田も出願しません。
昨日から予備校通いを始めて（ＫＡ●Ｓ）、今度は物理と化学をみっちりやって、来年の浪速大学を目指そうと思います。巨塔ファンなら寄り道せずに、真っ直ぐ浪速大学を目指すべきだったんだ！一度だけ財前先生のお告げを受けました。「なぜ浪速大学を目指さない」と。最難関だけど、とりあえず目標設定は自由だかんね！


…はい。ブログのテンションが高いですね。
普段もこんな感じ。
そして現在、安定剤が切れてうああああってなっております。

次の通院日は…来週月曜が祝日だから、再来週じゃん。
仕方ない、昔余った薬のストックを使って１週間乗り切るか。

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最近、体調がものすごく悪いです。
昨日は大学をお休みしました。
頭痛と微熱と寒気…これは明らかに自律神経失調症ですね（咳・洟が出ないので風邪ではない）

マイクロスリープ現象なるもので電車で寝過ごしてバイト先に遅刻しまくり、支配人に「次シフトでちゃんと働けなかったらやめてもらうからね」とクビ宣告を受け…しょっちゅう環状線をぐるぐるまわります。寝てて。

医者に言ったら「疲れてるんやね」の一言。
バイトも辛いよ勉強も辛いよ。そんな私に最後の一言
「じゃあ、頑張って」

医者が頑張れとか言うなああああ！！
もうこれ以上何を頑張れというんだ。

その病院が臨床心理士をおいていないこともあって、病院を変えることに決めました。
予約は３月９日…次の病院が「アタリ」であることを祈るばかりです。。

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金曜日からずっと落ちています。
そして今日。
勉強が手につきません（そこ、いつものことだろって言わない！）
一人でいたいのに寂しいです。

そんな感じ。
とりあえず自分を責め続けてます。
責めるなと言われてもそういう気質だから仕方ない…多分。

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１日５～１０ｍｇ飲んでいたブロマゼパムを、母親に言われて飲むのをやめたら…服用中止２日目から身体が震えて字がうまくかけなくなりました。
紅茶を飲んだ後に、震えを感じたので、カフェインのせいかなーと思ったんですが、よくよく考えてみれば安定剤飲んでないじゃないか！みたいな。

３日目にして、離脱症状だと気づく。
とりあえず、服用中止は改めて、自分で減薬します、はい。とりあえず毎朝のを頓服にしようか。
医者があんまり深く考えてくれないもので。

長く通院を続けていると、医者もダレてくるのか、話も聞かずに前回の処方でいいですねって、診察を５分くらいで済ませようとする。

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鴫野は摂食障害ではないと思っていたんですが、めちゃくちゃコレに該当する…　orz

もうね、ストレスだと思うんですが、おなかが一杯になっているのが分かっているのに食べるのがやめられないんですよ。でも吐き方を知らないし、吐いたら喉が胃液で痛くなるので吐けなくて。かといって下剤は家にないし。そんな感じでめちゃくちゃ食べてしまうわけですよ。

そしたらウィキペディアで「むちゃ食い」って項目があるじゃないですか。分類不能の摂食障害ですか…なるほど。まあねー、食べることがストレス発散になると思いきや、食べながら後悔して、でも食べずにはいられない感じなんですよね…。

ただ、まだコントロールがきくというか、食物を手元に置かないようにしてからちょっとましになってきました。
いや、コントロールというか理性ですかね。


相変わらず無気力状態が続いています。
勉強しなきゃ、しなきゃ…
でも英文が頭に入らないので、とりあえずストップです。

 

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昨日から、また激しい鬱状態になり、不安発作が怖いのでデパス（エチゾラム）２ｍｇを飲んで寝た鴫野です。
そして今朝。まだデパスさんが残っている状態で、電車の中でとにかく眠い…翌日が平日だと就寝前のデパス２ｍｇは結構きついですね。ってこれは酒か！

今日も、無気力で感情が平板化しております。悲しいとか、希死念慮とか言う前に、もう、どーでもいいや面倒くせえ、って感じです。
それでいて勉強しなきゃという焦りがあるものだからよろしくないですね。
はあ。今日の勉強は何をしよう…

 

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