Episode ∞　～安定

今日は朝から抑鬱がひどくて、不安発作に苛まれ、剃刀に手を出し、その後ベッドから起きられないでいました。
ですが大学には行かなきゃいけないので、なんとか行ったんですが…やっぱりキツかったです(汗)
途中で母親に電話をもらい、電話口で泣きつつ何をすべきかを尋ねる私。「頭を使わないことをしなさい」と冷静な母親。はい、頭を使わないように、先輩や教官の分までチップを黙々とつめていました。

最近、安定剤の効きが悪くて、不安が抑えられない。ドクターは抗鬱薬を増量してくれたんですが、安定剤みたいにすぐに効果が出るでなし…いっぱいいっぱいです。

ちなみにドクターの方針には全面的に賛成なので、これは頑張って耐えます。多分。。

夕方になって、やっと落ち着きました。朝が一番駄目ね。モーニングデプレッションです。

そんな今日この頃。

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厭世感
無気力
焦燥


今日は希死念慮が強いな…

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今日は体調不良で早退しました。
ウツの発作がひどいときは、座ってるのも辛いんですが、まさにそれ。意欲低下に加え、絶えず不安と焦燥が押し寄せ、希死念慮までも…。まだだめ、駅のホームで飛ぶのは最低な死に方だから！と自分に言い聞かせつつ、電車内ではぐったりしてました。

帰ってきて安定剤を２種飲んで一寝入りしたはいいけれど…今日はバイトの日です(涙)

こんな状態で仕事しろってか！カテキョですよ。






…頑張るしかないですね。頑張ります…

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黄体期のせいだと分かっているけれど、希死念慮はきつい。自傷したくなるし。
それでもって無気力、意欲低下。なにもしたくない。

時間がすぎるのが遅い……何したらここから抜け出せるんだろう…

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正月から、いろいろ考えてました。

今年は鬱を寛解させる年にしたい…というかします！ドクターの半年計画はもうすぐ３ヶ月目に突入だ！
でもまだ気力がなんとなーく湧かなくて、日中とかぼんやりしています。そういや最近テレビを見るのがダメになりました。ひとの話し声ってほんとストレスになるようです。特にバラエティ番組はダメでして…はい。

では今年の目標。
●ラッシュの電車に毎朝乗れるようにする
しばらくはこれでいきます。が、がんばる。安定剤は相変わらずドカドカ入れてますが、まずは症状を抑えるんだ！

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天使の階段(天使の梯子？)が綺麗でした。


今年もいい年になりますように…

それから、今年も当ブログをよろしくお願いします。。

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身を焦がすほどの恋を、その人はしたと言った。愛された女性は、彼が滅びることよりもと、死を選んだ。そして、その女性の存在が、彼の中に刻み込まれ、彼の人生のひとつの節目をつくった。

どんなことがあっても、相手の女性を不幸にしてはいけないと彼は言った。彼の誠実さ。責任感の強さ。女性の記憶。私は、そんなものを感じとる。彼の妻は知っていたのかという邪推は、あまりにどうでもいいと思う。


私は彼が好きだ。彼が私の人生を変えた。それを彼に押し付けるつもりはないし、ひとりでひっそりと慕っていたい。それで十分だ。私にも死の誘惑はあったが、やはりそれを乗り越えた先に、私の人生は大きく開けている気がする。


私は、彼に共鳴する。

彼は人生の厳しさを知っていた。私もまた、知っているつもりだ。研究者として生きることの危うさ。考える、「駄目だったとき」の就職。いろいろ気を回すけれども、私は私の人生にしっかりと根を張ろうと思う。
５年以上前から志していた精神医学を極めることで、ほんの少しでも彼と近づけるかもしれない、近づきたいと思うのは、一介のファンの思い上がりだろうか。

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今日は夢を見ました。

＋私と田宮さん、そのほか数名の人間がとある部屋にいる
＋私が田宮さんの背中に抱きつく
＋私は数名の人間とともに、田宮さんとともに廊下のようなところを歩いていく
＋そのまま入った部屋が、本の沢山ある資料館のようなところである
＋田宮さんが私にだけ「ここから先には入っちゃ駄目なんだけど」と言いながら入れてくれる
＋そこで、不毛地帯の台本の原稿というか、ほとんどメモのようなものを渡してくれる
＋その原稿と一緒に、黒表紙の製本された台本を渡してくれる
＋私が１人で資料館を出たところで、「それ（台本）は亡くなった人のものだから持ち出してはいけない」と、山崎豊子氏に言われる
＋それでも「私がいただいたものだから」と台本を死守する

そんな夢でした。


今日は田宮さんのご命日です。そのご命日にそんな夢を見たのは、私に対して田宮さんが「よく１年頑張って生きたね」って言って下さったのかな、と思いました。
抱きついた背中は温かくて、並んで歩いたら背が高くてやっぱりかっこよかったですｖｖ
いい夢でした。

ちなみに、おそらく不毛地帯の台本は黒表紙ではないと思います。あくまで私の夢ということなんでしょうｗｗ

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